崔忆丁

周围声音太多了 觉得一点都不安全 又好孤独 我不喜欢这样 我想回家家里就我一个人 很安静 我自己一个人呆多久都不无聊 想要找人说话的时候周围的人都好忙 为什么不理我 为什么不和我聊天 想问这句话又不想问 问了就会很讨厌这样的自己 太小孩子好任性 是我最讨厌的样子 我想要安安静静 自己给自己力量 我不喜欢太多表情 我不想这样 都尽量不交新朋友了 为什么还这样 我想妈妈

杂念

昨晚和好友出去走路 她刚失恋
她是我见过对待感情最冷静的人
从未见过她失恋后伤心难过悒悒不欢失声痛哭的样子
大概真的是一千个人有一千种看待爱情的方式
有些人一直可以投入爱情 一直可以重新振作 一直可以遇到真爱 一直可以花花世界 一直可以精准的计算投入产出
她一直疑惑我为什么不开始一段爱情 其实我自己当然想过 一直会在想 也同意这个年龄应该学会经营一段亲密关系这个论点 就好像是个不会有正确结果的命题那样 我可以一直思考 而自己的情感思想居然也能够自我成长
大概爱情是我生命中最重要最不重要的一部分 重要到不愿意为了不确定而浪费 不重要到没有我一个人也可以过得很好
闺蜜认为我性冷淡
其实我想应该很多处于孤独的人 应该是在这修炼里的人对颜色和形状的选择都是差不多 偏向干净 颜色偏暗 线条单一又有质感的东西 就和他们选择的生活是一样的 孤独的节奏是很好的 的确渐渐的会让你不习惯有另一个人一起 我也渐渐觉得大概不能接受自己和另一个人一起亲密的生活
呵 随遇而安吧 人生其实不应该有那么多大家都同意的规划和道德理解

就知道钱钱钱钱钱

我是真的搞不懂有些人的想法

好久没来树洞了
因为连感慨都少了好多
昨天傍晚回学校的时候突然不知道自己身在何方。

怪我不成熟…
现在觉得好心塞
好想回家躲到被窝里

我脾气真的好差!

因为很多合作的事情
在学校都是同学 狠不下心去严厉对待
你知道 没经历过社会的人都有一个玻璃心
其实我自己也是
尤其我们学校的孩子们不是独生子女也是家境还不错的
许多任务完成的不好或者不对 不尽人意咬咬牙就自己去重新做过
两点感悟
以后开始工作 那么职场就是职场 不会想着找个好朋友

我大概会变成脾气很好会很能忍的人 这算不算一种妥协

我是真的很心疼我妈妈
也心疼很多坚强的女人
也讨厌现在帮不了什么忙的我自己
我更懊恼的不是那些人 而是妈妈电话打给我说就这样吧而不知道说些什么能够做些什么手足无措的我自己
真的讨厌这样的我自己
真的讨厌
真的很讨厌真的

当发生一些本应该难以接受的事情之后发现无人可说或者谁也不想说之后 居然慢慢接受这个局面没觉得多难过 好像自己心里的承受能力已经强大到面对时能够好好接受了 比起得到别人的安慰抒发情绪我想大概更喜欢这样的自己